lunes, 10 de septiembre de 2007

Epilogo

Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles: me analizo con un psicólogo que siento más como un amigo, veo películas incansablemente, me siento sola en el cine. Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me decís que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas!
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

FINAL UNO:

Finalmente puedo desprenderme de aquel amor obsesivo, puedo ser yo, con mis metas, con mis principios y con mis ganas de ser. Nunca había tenido ganas de ser, todo siempre lo circundó. Hoy soy libre y me enamora otro hombre. No puedo negar las similitudes que a veces me confunden. Muchas otras el miedo me atraviesa como una hoja de sacapuntas, pero él no está maldito ni es insensible: no hace más que apoyarme.
Aún recuerdo con nostalgia a Alejandro y me pregunto qué será de su vida. Me lo pregunto retóricamente, en realidad no quiero saberlo.

FINAL DOS:
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.
Soy absurda. Soy lo que el mundo quiere que sea. Entiendo mis necesidades y que Alejandro me circunda. Entiendo que mi necesidad es él. Que sin dolor no existo, que me consume la melancolía. Que lo único peor que sentir dolor es no sentir absolutamente nada. No soy más que un ser que vive por casualidad. Quiero existir, quiero sentir. Escucho una bocina, es él. Hace horas que lo espero.

FINAL TRES:
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.
Soy absurda. Soy lo que el mundo quiere que sea. Entiendo mis necesidades y que Alejandro me circunda. Entiendo que mi necesidad es él. Que sin dolor no existo, que me consume la melancolía. Absurda porque viví límites desesperados: me tocó un amor obsesivo, perjudicial. Me tocó tocar la muerte tan de cerca hasta perderle el respeto. No me asustó morir: me aterrorizó seguir despierta. Me pregunté cuántos años más iba a vivir, no por miedo a desparecer sino hasta con necesidad de ello.
¿Qué es normal? Amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda e interminable. Eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones…
…y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento.

Querida Cielito,

“Karl Young decía ‘somos nuestros sucesos internos’. Nos dice que el repaso de su vida es el recuento de sus vivencias más que la revisión de las anécdotas o “acontecimientos” de su existencia. Y que la mayor parte de nuestra vida transcurre dentro de nosotros mismos. Esos son, según él, los acontecimientos verdaderos; los que cuentan, los que importan, los que nos constituyen”.
Resulta que Karl Young dice lo mismo que te dije yo la otra vez respecto del libro. Son TUS vivencias, no importa si no coinciden exactamente con la realidad. Para vos fue así y así fue tu vida: eso te constituye, eso que viviste como VOS lo viviste. No me importa lo que diga el libro (no, me importa muchísimo); quiero decir que nada va a ofenderme, ni asustarme. Soy feliz porque podes volcar en tu libro tu vida interior ¡y eso es maravilloso! Tener el “don” y la claridad mental para contar una vida no es nada sencillo.
No te dejes amedrentar, soltate como solo vos sabés hacerlo y disfrutá de esto.

Te amo para siempre,
Mamá

50 comentarios:

viki dijo...

lei el libro y me re llegó, me identifiqué en muchisimas partes. me gustaria comunicarme con vos o hablar, mi msn es vikii.14@hotmail.com . el libro esta muy bueno. beso

Lagrima dijo...

amoo esee libroo,
desdee qe lo tengo lo leii millones y millones de veces,
quisiera hablar con vos cielo.
mi msn es juardl@hotmail.com
un besote enorme y muchos exitos

tedoypermiso dijo...

por dioss..
nunca lei un libro qe m identifique taaanto
tuve problemas alimenticios,
la autora de abzurdah es lo mas sincera qe puede haber,
me gustaria hablar con ella..
camu_la22@hotmail.com

andrea dijo...

ME GUSTO MUCHO EL LIBRO:"ME IDENTIFICO NO EN TODO, SINO EN LA MITAD DE LAS COSAS"
KICIERA MANTENER CONTACTO CON VOS, MI CORREO ES:nandre90@hotmail.com

MUCHOS BESOS Y MUCHA SUERTE !!

Agustina Corei dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
beel dijo...

me encantaria hablar con vos sabes, la verdad nunca fui ni anorexica ni bulimica, no tube problemas familiares y de amorios mas o menos, soy fria con los hombres, pero la verdad me sorprendio mucho tu libro y me encantaria poder hablar con vos bel.im@hotmail.com

como quieras, un beso

Syb dijo...

... Interesante libro...

Habia oido mucho de el, y hasta que lo lei. No me demore nada, en verdad es de muy rapida lectura.

Igual me parecio crudo y muy fuerte, apela directo a las emociones.

Lo que si no me queda claro es cual es la conclusion de toda esta experiencia, si realmente hay un cambio para mejor, si realmente hay una sanacion ...

Me parecio oscuro, pero a la vez muy decidor. La verdad es que refleja las cosas tal y como son.

Creo que tienes mucho talento para escribir y me pareces muy valiente al haber dado este testimonio.


Te felicito.

Flor dijo...

Buenisimo poder haber leido el libro por aca, no soy de leer pero este libro me atrajo muchisimo, queria, necesitaba saber como segia, asi mismo lo lei en dos días. Es increible la sinceridad con la que se puede exprar Cielo hablando de cosas tan profundas, realmente no me siento identificada con TODO, pero si con mucho, mi gran amor obsesivo por el cual termine muchas veces haciendo cosas como Cielo. Es bueno saber que se puede revivir, seguir respirando y reiniciar.

el de las 3:30 dijo...

CHICAS

0800-PSICOLOGO

LLAMEN YA!

JUDITH dijo...

Nunca sufrí tanto en leer un libro, nunca . Sabe expresarse tan bien, me dieron ganas de saber más sobre vos, poder hablar y escucharos personalmente, se que nunca podrá cumplirse, pero solo le digo que me encantaría, no he sido anoréxica, tengo complejos de mi cuerpo como casi todo el mundo, supongo, pero no tengo suficiente voluntad ni fuerzas para llegar a nada.
Mi sueño es algún día llegar a escribir un libro, lo sueño de verdad me encantaría, incluso he empezado con algo, pero todavía soy demasiado joven para saber bien que cuento, tendré que esperarme. de verdad que me encanto y que lo he leído millones de veces, la respeto por que su libro, su historia la hace respetar.

JUDITH (j_armen@hotmail.com)

Joorgii dijo...

ame el libro y me senti identificada en muchas cosas... al igual que vos (en tu pasado) utilizo mi blog para desahogarme, es que no quiero llenar la cabeza de la gente que amo con mis problemas... me gustaria contactarte, mi mail es joorgii@live.com.ar

un beso...

Aire dijo...

Si vos sos Cielo..dios! quiero conocerte!.

Mi vida..igual de trágica que la de vos.
Cn diferencias, si.
Pero es triste...y estúpida.

Si alguna vez lees esto...y si en verdad eres Cielo...
Habla conmigo...
quiero saberlo todo..
cada parte no expresada tal cual en tu libro..
Cada horror..cada tristeza..cada sonrisa.

un gustazo conocerte...ojalá quisieras conocerme a mi.

Si no querés hablar conmigo..pasa por mi blog.
Solo lee.

Gracias.

cuty_sweet_243@hotmail.com

aami dijo...

aami@live.com.ar
me gustó tu libro pero me parece que te trastorna, a mi por lo menos, me llevó a pensar cosas que no quería pensar, pero igual no digo que sea un libro malo, de hecho me gustó bastante, además esta muy bien escrito para tener 15 o 16 años.

vicu dijo...

no se como decirlo.
este libro soi yo, cada parrafoy letra forman lo que es mi vida seguro hay algunas diferencias pero me senti totalmente identificada, me falta mucho por vivir todavia, pero me parece que vamos por el mismo camino, no quiero sufrir como lo hiciste vos, pero cada decision me lleva a ese final. estoy escribiendo un libro, algo que me cuesta mucho, leo un omonton, escribo poemas i esas cosas, pero no puedo hacer cosas que demanden demasiado esfuerzo, no es parte de mi. igual voi a hacer ese sacrificio, es mi meta, es mi unica cosa en mi lista de cosas por hacer. Es un homenaje a "tu libro, se llama "si, totalmente abzurdah" esperame un tiempo, ya lo van a encontrar en librerias cuando lo termine. Gracias por ayudarme tanto solo sin saberlo, no importa si no lees esto, ya algun dia vas a saber de mi, ahora lo estoy agregando a mi lista de cosas por cumplir. Conocerte solo quiero conocerte

luciana dijo...

Recien termino de leer tu libro.Lo primero que te digo es que sos muy valiente para publicar un libro contando parte de tu vida(si digo parte porque esa fue una etapa que viviste y por lo viste la pasaste, gracias a dios).Si bien yo no soy bulimica ni anorexica, ni me corto la piel,pude notar(al igual que las demas chicas que escribieron) ciertas similitudes con vos, aparte de cosas externas, como tocar el piano, ecribir, hablar muy bien ingles, por dentro estube un tiempo como vos, no sabia que hacia en este mundo, para que o porque vivia, me aburria facilmente, no encontra el sentido a las cosas ni a la vida, tambien tube una historia asi con un ex novio, la cual termino muy mal, eso hizo que me deprimiera aun mas.Por suerte, de a poco, con la ayuda de mucha gente, leyendo libros de autoayuda, pude entender qu me pasaba, y empeze a hacer cosas que realmente me gustaran.Me parece increible la campaña quierete con la que estas trabajando, hay mucha gente, sobre todo jovenes, que necesitan ayuda.Siempre es bueno quererse a uno mismo.Besos

luciana dijo...

Recien termino de leer tu libro.Lo primero que te digo es que sos muy valiente para publicar un libro contando parte de tu vida(si digo parte porque esa fue una etapa que viviste y por lo viste la pasaste, gracias a dios).Si bien yo no soy bulimica ni anorexica, ni me corto la piel,pude notar(al igual que las demas chicas que escribieron) ciertas similitudes con vos, aparte de cosas externas, como tocar el piano, ecribir, hablar muy bien ingles, por dentro estube un tiempo como vos, no sabia que hacia en este mundo, para que o porque vivia, me aburria facilmente, no encontra el sentido a las cosas ni a la vida, tambien tube una historia asi con un ex novio, la cual termino muy mal, eso hizo que me deprimiera aun mas.Por suerte, de a poco, con la ayuda de mucha gente, leyendo libros de autoayuda, pude entender qu me pasaba, y empeze a hacer cosas que realmente me gustaran.Me parece increible la campaña quierete con la que estas trabajando, hay mucha gente, sobre todo jovenes, que necesitan ayuda.Siempre es bueno quererse a uno mismo.Besos

luciana dijo...

Recien termino de leer tu libro.Lo primero que te digo es que sos muy valiente para publicar un libro contando parte de tu vida(si digo parte porque esa fue una etapa que viviste y por lo viste la pasaste, gracias a dios).Si bien yo no soy bulimica ni anorexica, ni me corto la piel,pude notar(al igual que las demas chicas que escribieron) ciertas similitudes con vos, aparte de cosas externas, como tocar el piano, ecribir, hablar muy bien ingles, por dentro estube un tiempo como vos, no sabia que hacia en este mundo, para que o porque vivia, me aburria facilmente, no encontra el sentido a las cosas ni a la vida, tambien tube una historia asi con un ex novio, la cual termino muy mal, eso hizo que me deprimiera aun mas.Por suerte, de a poco, con la ayuda de mucha gente, leyendo libros de autoayuda, pude entender qu me pasaba, y empeze a hacer cosas que realmente me gustaran.Me parece increible la campaña quierete con la que estas trabajando, hay mucha gente, sobre todo jovenes, que necesitan ayuda.Siempre es bueno quererse a uno mismo.Besos

luciana dijo...

Recien termino de leer tu libro.Lo primero que te digo es que sos muy valiente para publicar un libro contando parte de tu vida(si digo parte porque esa fue una etapa que viviste y por lo viste la pasaste, gracias a dios).Si bien yo no soy bulimica ni anorexica, ni me corto la piel,pude notar(al igual que las demas chicas que escribieron) ciertas similitudes con vos, aparte de cosas externas, como tocar el piano, ecribir, hablar muy bien ingles, por dentro estube un tiempo como vos, no sabia que hacia en este mundo, para que o porque vivia, me aburria facilmente, no encontra el sentido a las cosas ni a la vida, tambien tube una historia asi con un ex novio, la cual termino muy mal, eso hizo que me deprimiera aun mas.Por suerte, de a poco, con la ayuda de mucha gente, leyendo libros de autoayuda, pude entender qu me pasaba, y empeze a hacer cosas que realmente me gustaran.Me parece increible la campaña quierete con la que estas trabajando, hay mucha gente, sobre todo jovenes, que necesitan ayuda.Siempre es bueno quererse a uno mismo.Besos

Luna dijo...

termine de leer el libro y si es dificil lo q vivio la niña cielo pero buena parte de la culpa le corresponde a ella por no quererce lo suficiente y decir hasta aqui...
la felicidad no es estar flaca creame!!! es una tortura...

pero = felicidades por ser tan valiente y decir lo que te paso ojala le sirva a las princesas q creen q ana es una diosa.

valee dijo...

cielo tu libro libro me gusto mucho meparecio uno de los mejores lejos!!

valee dijo...

a y queria agregar algo mas por mas de qu muchos me traten de loca o estupida estoy a favor de todas las anorexicas porque me parce qu todas n algun momento queremos tener un cuarpo perfecto(quien no loi quiere)
me molesta muhco que la gnte las discrimine ya me pelie con basdtante gnte por hablar del tema la verdad no los entiendo qu les moolesta que alguien quiera ser perfecto?
y queria agregar que tenes mucha razon con lo que pusiste acerca de cortarse,,, yo me corte y sçno se como expresarlo pro te sentis como si libraras todas las cosasmalas atravs de esa formasto lo stoy scribindo aca porqu siento qu no se lo pudo desir a ninguna amiga solo a dos y tampoco s como desirslos :/
buno cielo muy bueno el libro me gusto mucho
saludos

Celii♥ dijo...

Definitivamente NO voy a leer todos los comentarios anteriores (: (además, es probable que ni siquiera vos lo leas xD)
Bueno. Ya que estamos tampoco voy a comentar sobre tu anorexia (dado que es algo que no entiendo por mi forma de ser, porque constantemente estoy comiendo :P) Pero te quería decir que comprendo un montón de las cosas que viviste, y que me sentí muy identificada con muchas cosas. Me gustó este libro (:. Si en algún momento llegas a leer esto, sería muy bonito que me agregues a mi mail, pero tampoco me voy a ofender si no lo haces. Es celii.-@live.com.ar
Un besotee, y sé feliz (:

Caro dijo...

Abzurdah es una adicción. Hay que pensarlo dos veces antes de empezar a leerlo, porque apenas empezas el primer parrafo, te atrapa, te llega como si fuera tu propia vida, como si vos fueras Cielo, como si vos sintieras lo que sintió y siente ella.
Al mismo tiempo; te deja pensando en las cosas que la autora escribió, te cuenta cosas que no sabías o que no entendías bien, pero explicandolas desde el punto de vista de una persona como vos, como yo.. como millones, y lo que se siente en ese momento.
Amé el libro y amé que se pudiera leer por aca. Gracias !

Mar. dijo...

Algunas cosas pude entender... otras definitivamente no. Sencillamente desgarrador.

Cande dijo...

CIELO: LA VERDAD, TE HABLO, O MEJOR DICHO TE "ESCRIBO" COMO SI TE CONOCIERA DE HACE AÑOS. EL LIBRO ES MUY FUERTE, PERO ES EL TIPO DE LIBRO QUE ME ENCANTA. ME SUPER LLEGÓ. ME GUSTARÍA COMUNICARME CON VOS, O ESCRIBIRNOS. MI MESSENGER ES: cadehdo@hotmail.com

Cande dijo...

OTRA COSA. EL PRIMER CAPÍTULO, BÁSICAMENTE CUANDO CONTAS LO QUE TE PASÓ A LOS 12 AÑOS. ME PASA LO MISMO, PERO MENOS TRÁGICO. PESO 54, NO MUY LEJOS DE LO QUE UNA CHICA DE 12 AÑOS DEBE PESAR, PERO NO CONCUERDA CON MI ALTURA. SOPORTAR DESDE 1º HASTA 7º LOS COMENTARIOS ESTÚPIDOS E HIRIENTES DE LAS CHICAS Y CHICOS ES INTOLERABLE. MUCHAS VECES PENSÉ EN AGARRAR UN CUCHILLO DE LA COCINA Y SUICIDARME, PERO ME DOY CUENTA QUE ESO NO VA A ARREGLAR NADA ASI QUE DECIDÍ BAJAR DE PESO, PERO NO ME VA BIEN... TAMBIEN ME GUSTA ESCRIBIR, ES DECIR, TENGO MILLONES DE BORRADORES DE CUENTOS TONTOS, PERO SOLO SON CUENTOS, YO QUIERO LLEGAR A UNA NOVELA, PERO NO ES LO MÁS FÁCIL DEL MUNDO. (:
ESPERO CONOCERTE MEJOR CIELO, ES MI SUEÑO ANTES DE ESCRIBIR UNA NOVELA.

Lari dijo...

Cielo, leí este libro en dos días porque me siento muy identificada. Ya sea por el lado de dejarse usar por un hombre, o por el lado del trauma de la comida. Me metí con un chico de 17, teniendo 13. Me enamoré, como le hubiera pasado a cualquier chica, pero él no, siempre fue todo una mentira. Y respecto a la anorexia, estuve a punto de entrar varias veces, pero mi mamá siempre estuvo atenta y supo pararme. Me gustaría MUCHO hablar con vos por mails, o cruzar algunas palabras, te lo agradecería demasiado. Un besote. Laari.nob@hotmail.es

Evanyeliin dijo...

Hola Cielo mi nOmbre es YUSAN EVANYELIN soy de PERU tengo 20 años y eh leido tu lbro cantidad de veces me ah servido de mucho
la verdad es que tenemos tanto en comun yo sufro de bulimia soy bulimica(bueno ahorita estoy en recuperacion sabes es muy dificil dejar esto eh tratado de comer pero no puedo mama me obliga a comer y no quiero.. tengo tantos psicologos que ya me aburren)
sabes yo me enamore de un chico pero es mucho menor que yo y la verdad yo lo AMO pero yo no quiero dejarlo ir m enamore de el e tratado d dejarlo ir pero no puedo ya d maz d año que ya nose de el yo lo llamo a escondidas y tengo ganas de preguntarle como estas o algo parecido pero no puedo(bueno ahora que soy bulimica ya mi vida a cambiado bastante)
Cielo(se que al principio te dije que TU libro me ah ayudado de mucho es la verdad pero mi tristeza esta enpeorando)necesito hablar contigo cambiar palabras me siento tan sola bueno mi correo es chica_traviesa_262@hotmail.com.... Ojala que podamos comunicarnos

Marti dijo...

Cielo Genia! Alejandro Putoooo!!!

IVANA dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
IVANA dijo...

Bueno, no pensaba comentar, pero después de haber leído este libro nuevamente senti la necesidad de hacerlo. Cuando este libro salió a la venta yo no me lo compré, pero si algunas de mis amigas. Recuerdo una semana en la que estube en la cama enferma y una de mis amigas me lo prestó. Debo admitir que me interesan este tipo de libros autobiográficos y hasta trágicos, más que nada, para ser completamente sincera, desde el lado del morbo. Jamás me interesaron ninguno de los temas de los que trata: ni la anorexia, ni la bulimia, ni la autoglagelación. Pero este libro, por sobre toda las cosas, o al menos eso creo yo y me parece que está a simple vista, es un testimonio de una obsesión terrible que le arruinó la vida seguramente más de uno.
Verdaderamente me da pena como tantas chicas, en su gran mayoría jóvenes, siguen a la autora y la idolatran. Estoy convencida de que Cielo Latini seguía muy enferma al momento de escribirlo. Si bien el final no está tan mal, y al parecer comienza a entrar en razón acerca de su enfermedad obsesiva por ese pobre hombre, durante todo el libro lo defenestra de una manera que grita: yo soy peor. A la autora, que pregunta constantemente como se puede odiar y amar a alguien al mismo tiempo. La respuesta es NO. No se puede hacer tal cosa. El amor puro, el verdadero, es un sentimiento no una emoción, no se puede transformar en ninguna otra cosa, mucho menos en odio que es todo lo contrario. Es una escencia pura e incorrompible. El amor verdadero esta basado en el desapego, en la libertad de dejar al otro ser. Uno llega a amar verdaderamente a alguien solo cuando se ama a si mismo. Amarse a uno mismo conlleva inevitablemente a estar lleno. Entonces uno se limita simplemente a compartir la vida y brindar felicidad al ser amado. Durante todo el libro esta pobre chica, que ademas es sumamente soberbia y egoísta, deja más que en claro que no solo no se quiere si no que se odia a si misma de una manera abismal, alebosa.

IVANA dijo...

Se que la anorexia es una enfermedad pero considero a las personas anoréxicas y bulímicas como sumamente superficiales. En lugar de ejercitar la mente y valerse por lo que son intentan autodestruirse y odiarse aún más. Yo también soy superficial en algún punto, porque me gusta comprarme ropa linda, porque me maquillo para salir los fines de semana, etcétera. Son cosas tontas y hasta comunes pero no dejan de ser cosas superficiales. Pero jamás haría nada que atente contra mi propio ser, porque me amo muchísimo. Y no se debe confundir amor y respeto propio con soberbia, egocentrismo o narcisismo. Porque de hecho es todo lo contrario. Jamás dejaría de comer porque se lo que es pasar hambre (estube un mes enferma de vómitos con una intoxicación muy fuerte y pase mucha hambre) y el hambre no te deja pensar ni concentrare, no podés racionalizar normalmente ni conjugar bien las neuronas. Y yo apelo siempre a que la mente es infinitamente poderosa y quien más la aprovecha más poderosa es. Para mi la inteligencia lo es todo. Cagandote de hambre nunca vas a poder ser un ser inteligente. Esta chica se cree la más hermosa, la más inteligente de todas, defenestra a quienes piensan distinto a ella, defenestra a ese pobre hombre que tanto nombra en todo el libro solo porque él no estaba obsesionado con ella. Pobre! Lo que debe haber vivido. Me da mucha lástima Cielo Latini. Espero de verdad que haya aprendido a quererse y que sepa lo que es el amor real, aunque dudo que asi sea ya que parece realmente enferma en todo sentido. Es triste como la enorme mayoria de las personas mueren sin siquiera saber lo que es el amor real. Es triste como la enorme mayoría de las parejas hoy en día estan basadas en una obsesion y confunden eso con el amor. Hay obsesiones más leves y otras no tanto. Depende de la persona: quien tiene baja autoestima tiende a obsesionarse. Quien no se quiere a si misma, más aún. Y quien se odia, está al horno, como la pobre autora. Más allá de parecer sumamente soberbia, superficial y egoísta, ella en un punto admite su enfermedad y sus obsesiones. Pero es tremendamente grabe como tantas chicas, en su mayoría jóvenes y confundidas, la siguen y la toman como ídola. Es un libro de mierda que cuenta la historia de como una pobre imécil con la cerotonina al palo se obsesiona con un tipo y lo persigue por todos lados sin dejarlo vivir en paz, no come porque cree que ser raquítica es ser perfecta, odia a su familia y a todo el mundo, y finalmente decide suicidarse porque odia la vida y se odia a si misma, tratando de arruinarle la existencia a los demás dejando dicho que fué su culpa que ella muriera. ES UNA HIJA DE PUTA.

IVANA dijo...

Porque he aqui lo peor de todo: como puede ser que fomente la anorexia y todos esos comportamientos autodestructivos de esa forma! Tan alebosa e impune. Da asco como habla con amor de una diosa asesina e inexistente, de una costumbre que ella considera no solo normal si no SUPERIOR a los que comen, flaca, enterate si decis que sos tan inteligente: COMO PODES SER SUPERIOR SI NO COMES SI NO TE FUNCIONA EL CEREBRO CORRECTAMENTE SIN ALIMENTOS? Osea, cada página más tarada. Me indigna. Habla como el orto de un tipo que si tenes dos dedos de frente se nota en su propio relato que es una víctima de ella. Promiscua e insolente pendeja de mierda. Se cagó en todo el mundo y encima tiene el tupé de escribirlo en un libro para quedar como víctima. Ojala ahora este curada, pero lo dudo rotundamente, parece un caso grabe, tiene la cerotonina demaciado alta, pareciera que siempre va a querer autodestruirse. Es una ingrata que encima se empeña en causarle daño a los demás. Dice que maldice el dia en que lo conoció al tipo pero si no hubiera sido él hubiese sido otro pobre infeliz, porque el gran problema es y siempre fué de ella. No la odio, y de corazón le deseo lo mejor, pero me parece terriblemente mal (e innecesario) que transcriba muchas de las cosas que escribía en ese blog horripilante. Si, cada uno tiene todo el derecho de hacer lo que quiera con su vida y su cuerpo siempre y cuando no jodan a nadie, pero CHICAS ENTERENSE: no querese a si mismo, no respetarse, odiarse hasta límites insospechados, es lo peor que puede hacer un ser humano. Esta mina es una imbécil. No la sigan porque vivió todo eso (de hecho ella se inventó los problemas, si quieren un libro crudo y desgarrador lean LOS OJOS DE HITLER, es un testimonio verídico de una de las pocas sobrevivientes del campo de concentración de Auchwitz) Porque sepa conjugar algunas palabras y hable inglés y sepa tocar conciertos en piano no significa que sea inteligente y que este sea un gran libro. De hecho, no lo es. Es una de las personas mas imbéciles que publicaron un libro. Un libro que debe además casuar mucho daño a muchas niñas descerebradas y superficiales como ella.

Ailencita dijo...

es terrible, fuerte, violento. Y vos Cielo...estas loquisima, me dio tristeza, me genero violencia tu actuar y me da asco pensar que hay gente que se siente totalmente identificada por vos.
Le echaste la culpa siempre al otro en vez de ver q la del problema sos vos.

Verbo dijo...

Me leí toda tu historia. Me animaste a comenzar a contar la mia. De verdad, muchas gracias. Pareces una chica increíble.
http://verboanamia.blogspot.com.es/

Militza Silva dijo...

Este libro lo es todo me identifico en ciertas cosas formas de pensar quisas de actuar no soy anorexica pero estoy al borde de eso nesecito ayuda solo alhuien que me entienda que me quiera con sinseridad a veses me odio por ser como soi ppr eso amoo este libro

janin bañuelos dijo...

Perdidamente enamorada de este libro *---* tan identificada me senti, varias veces llore al leerlo . lo unico que no se es que hacer ahora que ya no tengo a Abzurdahh :c. Pero sin duda alguna Abzurdah siempre formara parte de mi vida y de mis experiencias :D

Luis Diaz dijo...

Genial amo ese libro, sinceramente me siento totalmente identificando tanto asi que un dia comenze a hacer mi blog y sin darme cuenta termino siendo con la misma dirección que el de cielo

Pd: dejo el url por si alguien le interesa: http://soledad-en-tono-de-e.blogspot.mx

Poppy Franco dijo...

Uno de los mejores libros que leí en mi vida. Me quedé con ganas de un final feliz, pero esto no es una película, es tu vida. Me identifiqué en TANTAS cosas, ya que soy una chica bastante despresiva, me enorgulleció que pudieras salir adelante después de todo por lo que pasaste, te felicito Cielo, espero que si aún no lo sos un día puedas ser muy feliz y encuentres una persona que te sepa valorar, te cuide y tenga miedo de perderte, te lo mereces, te mereces todo lo mejor. Besos, Florencia.
poppynaomi@hotmail.com para cuando necesites hablar con alguien.

Macarena Ridissi dijo...

Y pensar que ya sale la peli! Esta der mas decir que me siento iderntificada con muchas de tus descripsiones aunque Alejo, Alejandro, para mi es un cumulo de personas, no una sola. La verdad que te felicito y espero buscarte un día y pasarte mi autobiografía solamente para escuchar/leer tu comentario. Besos Cielito lindo!

mir giaccaglia dijo...

En cuanto si este es un libro pro-Ana no tienen la más puta idea de que es eso. Y comprensión de texto cero. Por otro lado, Me encanta como critican a Cielo Latino sin reparar dos segundos en el hecho de que cuando ella empezó a salir con Alejo tenia 14/15 años. Incluso él siempre fue conciente de que eso era ilegal. Alejo/Alejandro SIRMPRE fue el adulto. Y eso le dio poder, poder que utilizó para manipular a una adolescente. No digo que tuvo toda la culpa de la enfermedad de Cielo, pero el tipo le cagó bien la cabeza y eso lo hace en cierta medida responsable en parte. Vuelvo a lo mismo, cuando ella intenta suicidarse tenia 19 años y él estaba cerca de los 30. Supuestamente consultó con psiquiatras amigos? Y después la sentas en un bar con tu nueva novia divina? Que tan perverso podes ser? Como podes humillar así a una pendeja. TENIAS 30_AÑOS!
Si van a criticar analicen un poco eso antes.

fatima ramirez dijo...

Real y crudo!me encantó...

Macarena Magallan dijo...

Lean "me dicen alejo"

lorena tapia dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
lorena tapia dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Ina Vaci dijo...

Dios, me encanta el libro ME SIENTO SÚPER IDENTIFICADA, los últimos capítulos he llorado desconsoladamente... SIENTO LOS MISMOS PENSAMIENTOS..
A mi también me gustaria mucho hablar con cielo

Micaela Sanmartich dijo...

realmente increíble, seque lo leí tarde,pero es inexplicable lo identificada que me siento,nunca al tan extremo,ni voy a sentir el dolor que pasaste,pero me encuentro en una etapa difícil de existencia,no se a que vine a este mundo,me atemoriza,no se para que sirvo,y no tengo ganas de descubrirlo,solo se que leer esto me ayudo mucho,hoy te sigo en una red social,y me da el animo de pensar que si vos encontraste el propósito de respirar,tal vez yo lo encuentre algún día si no me pierdo en el camino.
te abrazo,gracias por hacerme reír,llorar y reflexionar.

mujer bonita es la que lucha,espero poder luchar como vos cielito.

Mayra Danna dijo...

No entendiste nada se nota, podes ser perfecta pero haciendo bien las cosas, alimentandote sanamente haciendo actividades físicas y demás.. No comiendo y vomitando.. Te hace mal,deja de pelear con la gente y usa ese tiempo en buscar las consecuencias. O leete otra vez el libro y fijate las consecuencias que le trajo a la autora. Ella misma califica eso como una enfermedad que ella creía inexistente. Saludos.

MarAzul dijo...

No juzgues boluda, Dios no quiera pero te puede pasar lo mismo a vos y de ahí vas a cambiar de parecer. El único que puede juzgar es Dios, vos no, quien te crees que sos. Claro, todos somos libres de dar opinión pero con respeto nena. No escupas al cielo porque te pueden devolver el escupitajo a la cara, besos.

MarAzul dijo...

Estamos iguales Mica, yo también lo leí recién. Pase por lo mismo también, aunque gracias a Dios lo mio no fue tan fuerte, sos valiente Cielo. Te amo, sos una gran escritora, me re enganché con tu libro, me encanto, espero poder conocerte algún día, besos.